Zamiast samochodów, dziś będzie psychotest. Miłej zabawy.

TEST: CZY JESTEŚ RASOWY?

1. Jak pozbywasz się śmieci?
a) sortuję i wsadzam do worków typu “Jan Niezbędny”, a następnie do pojemników, za których wywóz płacę zewnętrznej firmie
b) jedne palę w dzień, drugie w nocy
c) wyrzucam z jadącego samochodu poza miastem, najlepiej w lesie

2. Jak myjesz samochód?
a) oddaję do myjni ręcznej i czekam w poczekalni czytając “Forbesa”
b) opędzam lancą na myjce typu “Niebieski Słoń”
c) podjeżdżam na CPN, biere mydło z zasobnika, potem na oligocen, tam nalewam 3 wiadra wody i myję na środku ulicy

3. Znalazłeś nieprzytomnego człowieka. Wokół nie ma nikogo.
a) dzwonisz pod 112 i czekasz, aż przyjedzie karetka, rzeczy osobiste poszkodowanego zabezpieczasz i przekazujesz policji
b) dzwonisz po karetkę, zabierasz ofierze pieniądze z portfela i oddalasz się
c) zabierasz nieprzytomnemu portfel, komórkę, kurtkę i buty i uciekasz. Jeśli buty są za małe, wycinasz im pięty i chodzisz w nich po podwórzu

4. Wygrałeś weekend w eleganckim hotelu. W łazience jest klozet i taki jakby drugi klozet, ale z kranem. Co robisz?
a) wypróżniasz się do klozetu i podmywasz w bidecie
b) srasz do kibla, a to drugie to nie wiesz co to, lepiej nie ruszać
c) srasz do bidetu i głośno opowiadasz wszystkim jaki głupi ten hotel, że dwa kible obok siebie do jednej łazienki wstawili

5. Kiedy słyszysz “polscy nobliści”, na myśl przychodzą ci:
a) Szymborska, Miłosz i Reymont
b) Jan Paweł II i Lech Wałęsa
c) nie znasz się na sporcie, ale chyba Małysz

6. Najbardziej lubisz czerwone wino:
a) od przyjaciela z Toskanii, który prowadzi własną winnicę, jeździsz do niego na wakacje na degustację
b) każde wytrawne, smaków nie rozróżniasz
c) takie za 3,60 zł, a kolor? He he he a co ja tym sufit maluję że kolor mnie obchodzi?

7. Palisz (o ile palisz, bo jeżeli nie, to pytanie brzmi “co byś palił, gdybyś palił”)
a) kubańskie cygara, cygaretki, DJ Arumy, ewentualnie Dunhille
b) spajki albo elemy
c) zbierasz kiepy na przystankach autobusowych

8. Jeśli jedziesz autobusem
a) kupujesz najpierw bilet w kiosku i coś do czytania, np. “Parkiet”
b) kupujesz bilet i tego samego dnia wystawiasz go na Gumtree, żeby poratować jakiegoś gapowicza
c) nic nie kupujesz, jedziesz zawsze przy samych drzwiach i filujesz za kanarami

9. Podróż życia to dla ciebie
a) zaliczenie spotkań z klientami w 2 dni w Bangkoku, Hong Kongu i Singapurze, a następnie rejs statkiem do Kowloon
b) wyprawa samochodem ze znajomymi do Chorwacji
c) jak ze szwagrem pojechaliście Jelczem do Wąsowic po młockarnię, a szwagier nie miał prawka na ciężarówkę

10. Jaki jest twój stosunek do kościoła?
a) nie uważasz się za katolika, nie bierzesz udziału w żadnych uroczystościach kościelnych, brałeś ślub cywilny i nie ochrzciłeś dzieci, a wiara jest twoją prywatną sprawą
b) do kościoła chodzisz tylko w święta kościelne, wziąłeś ślub kościelny i ochrzciłeś dzieci bo tak wypada, wierzysz w Boga bo tak cię wychowano
c) co niedziela całą rodziną idziecie na mszę wystrojeni w najlepsze ubrania, auto wymyte, w końcu trzeba się pokazać. Na mszy zapewniasz, że nie będziesz więcej grzeszyć. Potem żona robi rodzinny obiad, a jak będzie niedobry, to przylejesz tej leniwej mendzie

11. Podjeżdżasz do znajomego pod blok i nie ma gdzie zaparkować.
a) jedziesz poszukać miejsca gdzie indziej, najwyżej kawałek dojdziesz
b) “przytulasz się”, wjeżdżając połową auta na trawnik, trochę wystaje na jezdnię, ale da się przejechać
c) stawiasz auto centralnie pod klatką znajomego – co cię to obchodzi że nie ma miejsc? Nie po to masz auto, żeby chodzić na nogach jak biedak

12. Gdybyś miał nieograniczony budżet, jaki nowy samochód byś sobie kupił?
a) Lexusa LS600h
b) Mercedesa klasy S V12
c) Passata B5 TDI. Jak to już go nie sprzedają?

13. Chcesz zabrać żonę do restauracji.
a) dzwonisz do Magdy Gessler i prosisz żeby zarezerwowała ci lożę w “Białej Gęsi”
b) rezerwujesz telefonicznie miejsce w Jeff’sie albo “Chłopskim Jadle”
c) jedziecie pociągiem do miasta do centrum handlowego i stoicie 20 minut w kolejce do McDonald’s

14. Leciałeś samolotem. Co robisz po lądowaniu?
a) czekasz aż ludzie się przewalą, wyjmujesz swój bagaż i idziesz do wyjścia. Po drodze włączasz telefon
b) włączasz komórkę jak tylko samolot dotknie ziemi, po zatrzymaniu przepychasz się do korytarza i stoisz z bagażem w ręku, nie pozwalając innym dostać się do ich bagaży
c) chwytasz bagaże i roztrącając ludzi biegniesz do drzwi. Masz mało czasu, w końcu pekaes do Ostrołęki stoi w Różanie tylko minutę!

15. Twój syn chce zapisać się na kurs tańca.
a) w porządku, jeśli to sprawia mu przyjemność to i ty się cieszysz
b) kręcisz nosem, jak poprawi oceny z matematyki to moooże. Choć widzisz dla niego karierę prawnika
c) wyrzucasz go z domu. Nie będziesz mieszkał pod jednym dachem z pedałem

16. Tankujesz
a) zawsze do pełna, zwykle benzynę 98
b) LPG zawsze za 100 zł
c) brat szwagra robi na kolei i ma oszczędności z przetokówek po 3 zł za litr, trzymasz je w butelkach po Hoop Coli

17. Jesteś we Francji i chcesz kupić chleb i jabłka.
a) płynnym francuskim prosisz o towaru, zagadując sprzedawczynię o pogodzie
b) mówisz głośno “BRED END EPLS” i wkurzasz się, że ona nie rozumie po angielsku
c) krzyczysz “chleb i japka!!!”, pokazując palcem produkty, a potem mówisz “ale tu tanio, u nas chleb 3,50 a tu 1,20”

18. Do Polski przyjeżdża twój kuzyn z Australii. Nie był tu od 15 lat. Zabierasz go:
a) do teatru, a potem do winiarni, którą prowadzi twój znajomy, przy okazji zostajecie na wieczorek poetycki
b) do centrum handlowego i do kina typu multipleks w tym centrum, a potem do baru na piwo
c) na mecz piłki nożnej ponapiedralać się z policją, a potem do Łysego, bo u Łysego zawsze jest dobry bimber

19. Które zdanie najlepiej opisuje twoją sytuację zawodową?
a) kondycja mojej firmy i wartość moich inwestycji jest silnie skorelowana z sytuacją na międzynarodowym rynku finansowym, zwłaszcza w sferze rynków wschodzących grupy BRIC
b) zasuwam 10-12 h na dobę w korporacji, ale przynajmniej mam etat, komórkę i urlop
c) robiłem na budowie, ale bedzie trzy miesiące jak wziełem zwolnienie na nogie, siostra Zbyszka załatwi mi rentę, wieczorem chodzimy z Wątrobą kable z ziemi wyjmować bo za miedź dobrze płacą

20. Auto ci zardzewiało.
a) zgłaszasz roszczenie gwarancyjne dotyczące perforacji blachy. Wszystkie przeglądy blacharskie robiłeś na czas w ASO
b) kupujesz na złomie element niezardzewiały w takim samym kolorze, mechanik go montuje
c) zalepiasz taśmą. Jebał pies!

21. Pierdnąłeś jadąc samochodem z dziewczyną.
a) mówisz “przepraszam, męczą mnie gazy” i otwierasz okna
b) milczysz, a kiedy ona zwraca ci uwagę, mówisz “to pewnie nawóz na polu rozrzucali”
c) rechoczesz i mówisz “ej, ale żeś się spierdziała! Jak świnia!”

22. Masz w domu obraz
a) Jeana-Baptiste’y Greuze’a lub Jacka Yerki
b) reprodukcję “Bocianów” Chełmońskiego
c) Matkę Boską Częstochowską i jelenia na rykowisku

23. Używasz wody toaletowej
a) Terre d’Hermes
b) Adidas
c) no kurde, normalnej, woda w kiblu to woda w kiblu. O co chodzi?

24. Jakie masz karty?
a) oj dużo. Czarny Mastercard, złota Citibanku, Miles & More, do fitness klubu…
b) miejską na autobus i debetową do konta w banku
c) jedną talię, czasem grywamy z Kasprzyckim w wojnę i pijemy wódkę

25. Co sądzisz o wysokich cenach paliw?
a) wynikają wprost z wysokich cen ropy, a te z kolei – z rosnącego popytu na surowce, coraz kosztowniejszego wydobycia oraz pompowania przez inwestorów pieniędzy w fundusze typu “hedge” oparte na koszyku surowców. Wysokie obciążenia podatkowe w rzeczywistości łagodzą skalę podwyżek. Rząd nie ma na nie wpływu.
b) ropa jest droga, ale rząd powinien zareagować i obniżyć albo zlikwidować akcyzę
c) TUSK MA OBNIŻYĆ JE DO 3 ZŁ

26. W długą podróż zawsze zabierasz:
a) iPada
b) przewodnik po miejscu do którego się wybierasz
c) bułę i kiełbasę

27. Kąpiel to:
a) relaks w wannie z hydromasażem i balsamem
b) szybki prysznic przed snem, ale nie codziennie, nie przesadzajmy
c) ochlapanie ryja i do wyra, w ubraniu przecież jesteś, więc się nie brudzisz, logiczne

ROZWIĄZANIE
Przewaga odpowiedzi a)
W ogóle nie jesteś rasowy. Ba, należysz do śmietanki społeczeństwa. Nie wstyd pójść z tobą nawet na bankiet do prezydenta Francji. Masz rozległą wiedzę, dobry gust, dystans do siebie i odpowiednią dozę skromności, żeby nie obnosić się ze swoją wartością. Niestety, z drugiej strony oznacza to, że większość społeczeństwa gardzi tobą jako “wrednym burżujem” lub “pedałem” i oskarża o wszelkie zło, a ty ze swoją praworządną postawą nie możesz odnaleźć się w polskiej rzeczywistości i na każdym kroku każdy robi cię w balona. Postaraj się czasem pomyśleć kategoriami “rasowego”.

Przewaga odpowiedzi b)
Prezentujesz typowy dla polskiego społeczeństwa poziom rasowości. Dobrze radzisz sobie w polskich realiach, a zarazem nie przynosisz Polakom wstydu za granicą. Wprawdzie na przyjęcie do królowej brytyjskiej nikt by cię nie wpuścił, ale możesz pójść do porządnej restauracji i nikt cię z niej nie wyrzuci. A to dlatego, że umiesz używać sztućców i nie śmierdzisz. Wprawdzie przez ostatnie 5 lat nie przeczytałeś żadnej książki (nie, Tele Tydzień się nie liczy), ale przynajmniej nie sądzisz że Paulo Coelho to brazylijski piłkarz. Robisz błędy ortograficzne, ale tylko w trudnych słowach jak “przerzutka” czy “wahacz” i znasz nawet kilka słów w jakimś obcym języku. Nigdy nie byłeś karany, chyba że za wykroczenia drogowe.

Przewaga odpowiedzi c)
Jesteś tak rasowy, że nawet Cytryn i Gumiak czuliby się nieswojo w twoim towarzystwie. Cuchniesz na potęgę i jesteś głupszy od przeciętnego psa pasterskiego, ale za to masz o sobie wygórowane mniemanie i uważasz się za wielkiego cwaniaka. Nie potrafisz sklecić nawet jednego zdania po polsku do sensu i bez błędów. Za twoją sprawą powstaje obraz Polaka-złodzieja, bo przecież ukraść komuś – to dobrze, chyba że ktoś ukradnie coś tobie. Czytasz teraz te słowa i myślisz sobie “a to głupi xxuj, co on wie”, ale jeśli czytasz, to i tak jeszcze nie jest tak źle, bo prawdopodobnie przestałeś po pierwszym zdaniu.